ေလာက၏ ဗဟိုခ်က္

ငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါ
ငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါ
ငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါငါ

ေရာက္တတ္ရာရာ

အရက္မူး သမား ႏွစ္ေယာက္ ဟာ ယိုင္ထိုး ယိုင္တိုင္နဲ႕ လမ္းေလွ်ာက္လာၿပီး စကားေတြ ေျပာေနၾကတယ္။ “ တစ္ကယ္ေတာ့ လဟာ အနီေရာင္ကြ” “ မဟုတ္ဘူး၊ အျပာေရာင္” “အနီေရာင္ပါဆိုကြာ” “အျပာေရာင္ကြ” “ဒါဆိုရင္ ဟိုေရွ႕က လာေနတဲ့ လူကို ငါတို႕ ေမးၾကည့္ရေအာင္။ သူေတာ့ သိေလာက္မွာပါ” “ ေဟ့လူ၊ လက အျပာေရာင္ လား အနီေရာင္လား” ထိုသူသည္ ေတြေတြေ၀ေ၀ ျဖစ္သြားၿပီး တစ္ခ်က္စဥ္းစားကာ ေျပာလိုက္သည္မွာကား “ ဟိုဘက္က လလား၊ ဒီဘက္ကလလားကြ။ မင္းတို႕က ဘယ္လကို ေျပာတာလဲ” တဲ့။အရက္မူးေနသူူ တစ္ေယာက္က ဆိုင္ရွင္ကို ေျပာလိုက္သည္။
“ ကြ်န္ေတာ္ ခင္ဗ်ား ဆိုင္မွာ ေသာက္တာ ဒါ ပထမဦးဆံုး အၾကိမ္ပဲ။ ဒါေပမယ့္ မနက္ျဖန္က စျပီး မလာေတာ့ဘူးဗ်ာ ”
“ ကြ်န္ေတာ့္ ဆိုင္က အရက္မေကာင္းလို့လား၊ ဆက္ဆံေရး မေကာင္းလို့လား ”
“ အာ....အရက္လည္း ေကာင္းတယ္။ ဆက္ဆံေရးလည္း ေကာင္းတယ္...ဒါေပမယ့္..... . ”
“ ေျပာပါဗ်ာ...အားမနာပါနဲ့ ”
“ စိတ္ေတာ့ မရွိပါနဲ့ဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားဆိုင္မွာ ကပ္ထားတဲ့ အရက္ေၾကာ္ျငာ မင္းသမီးေတြက ကြ်န္ေတာ့္ကို အရက္ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့ပါ ”

 

႐ံုးမွာ အခ်ိန္ပိုလုပ္ရေသာေၾကာင္႔ ေနာက္က်မွ ျပန္ေရာက္လာသည္႔ အေဖ ျဖစ္သူကို သားငယ္က ေမးသည္။
“လမင္းဟာ ဘာျဖစ္လို႔ အႀကီးႀကီး ျဖစ္ေနတာလဲဟင္”
“လမင္း ဟုတ္လား ၊ မသိပါဘူး သားရယ္”
“ၾကယ္ေတြက်ေတာ႔ ေသးေသးေလးေနာ္…. ဘာျဖစ္လို႔လဲ ေဖေဖ”
“ၾကယ္ေတြ ဟုတ္လား၊ အင္း မေျပာတတ္ပါဘူးကြာ”
“ေဖေဖ၊ ဘာျဖစ္လို႔ ..”
အေမက ၀င္ေျပာသည္။
“ဟဲ႔သား၊ ေဖေဖ ပင္ပန္းလာတယ္ေလကြယ္။ နားပါေစ။ ေမးခြန္းေတြ ထုတ္မေနစမ္းနဲ႔”
“ေမးစမ္းပါေစကြာ၊ ကေလးကို အေဖကမွ မရွင္းျပရင္ ဘယ္သူရွင္းျပမလဲ။ မဟုတ္ဘူးလား ။”

ကားေလာက ဟာသ

ေလွ်ာ့ေစ်းနဲ ့......................
လူတစ္ေယာက္သည္ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည့္အခါ ဇနီးသည္အား ေျပာျပေနသည္။
“ကိုယ္ဒီေန ့ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ေမာ္ေတာ္ကားတာယာေလးလံုးကို ႏွစ္လံုးေစ်းနဲ ့ရလို ့ ဝယ္လာတယ္ကြ”
“ဘာေျပာတယ္ ။ ရွင္ ႐ႈးေနလား။ ကၽြန္မတို ့မွာ ေမာ္ေတာ္ကးမွမရွိတာ။ တာယာေတြက ဘာလုပ္ဖို ့လဲ။”
“မင္း ဘရာစီယာဝယ္တုန္းက ငါဘာေျပာလို ့လဲ”
းးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး
ဘယ္မွာေနသလဲ.....................
“ကိုယ္က ဂ်င္စတစ္ေလာက္ မခ်မ္းသာပါဘူး။ ျပီေတာ့သူ ့လို႐ုိလ္႐ိြဳက္ကား လည္းကိုယ့္မွာမရွိပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ မင္းကိုေတာ့ ကိုယ္တကယ္ ခ်စ္ျမတ္ႏိုး တာပါကြာ”
ထို အခါ အမ်ိဳးသမီးျဖစ္သူက ထိုလူ၏လည္ပင္းကို သာယာစြာဖက္လိုက္ျပီး နားနားကပ္ကာ တိုးတိုးကေလး ေျပာလိုက္သည္။
“အဲဒီ ဂ်င္စတစ္ဆိုတဲ့ လူက ဘယ္မွာေနတာလဲဟင္”
းးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး
ေၾကာက္လြန္လြန္းလို ့................................
အေဝးေျပးလမ္းမၾကီးေပၚတြင္ အရွိန္ျပင္စြာ ေမာင္းႏွင္လာေသာ ေမာ္ေတာ္ ယာဥ္တစ္စီးကို ယာဥ္ထိန္းရဲက ရပ္တန္ ့ေစျပီး ဖမ္းဆီးလိုက္သည္။
“ေနာက္ကေနလိုက္လာျပီ ရပ္ဖို ့သတိေပး အခ်က္ျပ မီးနဲ ့ဥၾသသံကို ခင္ဗ်ား သတိမထားမိဘူးလား”
“ကၽြန္ေတာ္သိပါတယ္”
“ဒါဆိုရင္ ခ်က္ခ်င္းဘာျဖစ္လို ့ ရပ္မေပးတာလဲ”
“ဒီလိုရွိပါတယ္။ အရင္လက ကၽြန္ေတာ္မိန္းမဟာ ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ေယာက္နဲ ့ လိုက္ေျပးသြားပါတယ္ ။ အခုဟာက အဲဒီ ရဲက ကၽြန္ေတာ္မိန္းမကို ျပန္လာပို ့တယ္ထင္လို ့ပါ”
းးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး

အသစ္ဟု ထင္ရပါေသာ ဟာသမ်ား

ရြဲ႕တာလား
စာတိုက္ေကာင္တာစာေရးက အမ်ိဳးသမီးႀကီးအား "" ဒီစာအိတ္ေပၚမွာ ေနာက္ထပ္တံဆိပ္ေခါင္းတစ္လံုး ထပ္ကပ္လိုက္ပါဦး
စာအိတ္က သိပ္ေလးေနလို႕ပါ"" သည္ေတာ့ အမိ်ဳးသမီးႀကီးက "" အဲလိုဆို စာအိတ္က ေပါ့သြားေရာလား"" ဟု ေမးလိုက္၏။

လူကြဲတယ္ေလ
ငယ္ရြယ္ေသာ မီးယပ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္ေလးက စမ္းသပ္ စစ္ေဆးႏုိင္ရန္ အ၀တ္အစားေတြကို ခၽြတ္ပစ္ဖို႕ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ
မိန္းမပ်ိဳေလးအား ေျပာလိုက္၏။ မိန္းမပ်ိဳေလး အလြန္အမင္း ရွက္သြား၏။ ထို႕ေၾကာင့္ ဆရာ၀န္ေလးက အရွက္ေျပသြားေစရန္

ခပ္ရႊင္ရႊႊင္ေလး ေမး၏။
"" ဘာလဲ၊ အရင္က တစ္ခါမွ အစမ္းသပ္မခံခဲ့ဖူးဘူးလား "" "" အို- အစမ္းခံဖူးတာေပါ့၊ တကယ္ပါ၊ ဒါေပမယ့္ ဆရာ၀န္နဲ႕ေတာ့ မဟုတ္ဘူး""

အတူတူထင္လို႕
ဆရာ၀န္ - ရက္သတၱပတ္အနည္းငယ္ေတာ့ ခင္ဗ်ား ေခါင္းအလုပ္မလုပ္ဖို႕ လိုတယ္ေနာ္
လူနာ - ဟုတ္ကဲ့ ေဒါက္တာ၊ ဒါေပမယ့္ ေခါင္းအလုပ္က ကၽြန္ေတာ့္ အသက္ေမြး၀မ္းေက်ာင္း အလုပ္ျဖစ္ေနတယ္။
ဆရာ၀န္- ေၾသာ္၊ ခင္ဗ်ားက ပညာရွင္လား
လူနာ- မဟုတ္ပါ၊ ဆံပင္ညွပ္သမားပါ။

မရွိတာက
"" ကဲ- မိန္းမက ခင္ဗ်ားကို ပစ္သြားၿပီဆိုရင္လည္း အိမ္ျပန္ၿပီး ၀မ္းနည္း ေၾကကြဲရမွာကို အရက္ထဲ ႏွစ္လိုက္ပါလား"" ဟု
အေဖၚေတြက အႀကံေပး၏။
"" ျဖစ္ႏိုင္မယ္ မထင္ပါဘူး "" ဟု ကိုက်န္ရစ္က ေျပာ၏။ "" ဘာျဖစ္လို႕လဲ၊ အရက္မရွိလို႕လား ""
"" အို- မဟုတ္ပါဘူး၊ အရက္ထဲနစ္ဖို႕ ၀မ္းနည္းေၾကကဲြစရာ မရွိလို႕ပါ ""

မျငင္းပါဘူး
"" ဂၽြန္... ကမၻာႀကီးရဲ႕ ပံုသ႑ာန္က ဘယ္လိုရွိလဲကြ "" ဟု ဆရာက ေမးလိုက္သည္။
"" လံုးလံုး၀ိုင္း၀ိုင္းႀကီးပါ ဆရာ.."" ဟု ဂၽြန္က ျပန္ေျဖသည္။
"" လံုးလံုး၀ိုင္း၀ိုင္းႀကီးဆိုတာ မင္းဘယ္လိုသိလဲ.."" ဆရာက ဆက္ေမးသည္။
ဂၽြန္ ဇေ၀ဇ၀ါျဖစ္သြားၿပီး "" ေကာင္းပါၿပီ..ကမၻာႀကီးက ေလးေထာင့္ႀကီးဆိုရင္လည္း ကၽြန္ေတာ္မျငင္းလိုပါဘူး..ဆရာ "" ဟု
ျပန္ေျဖလိုက္ေလသည္။

ႏႈတ္ဦးသူ
မုဆိုးမတစ္ေယာက္က မုဆိုးဖိုတစ္ေယာက္ကို လက္ထပ္လိုက္၏။ သည္ေတာ့ မုဆိုးမ၏ သူငယ္ခ်င္းက "" ေအး- ငါထင္တယ္၊
လက္ထက္ခဲ့ဖူးတဲ့ ေယာက္်ားေတြလိုပဲေပါ့ဟာ၊ နင့္ ခု ေယာက်္ားကလည္း တခါတခါက်ေတာ့ သူ႕အရင္မိန္းမအေၾကာင္းေျပာမွာေ
ပါ့ ""
"" အို--တစ္ခြန္းမွကို မဟဘူး"" ""ဘာေၾကာင့္ပါလိမ့္ "" "" သူေျပာမယ္ႀကံတိုင္း ငါက ငါယူမယ့္ေယာက္်ားအေၾကာင္း အရင္ဦးေအာင္ ေျပာပစ္လိုက္တယ္ေလ ""

ေစတနာ ေ၀ဒနာျဖစ္
လူနာ အမ်ိဳးသမီးအေနျဖင့္ သူမ ခြဲစိတ္ခံရဖို႕ နီးကပ္ေနၿပီ ဆိုသည့္ စိုးရိမ္စိတ္ေပ်ာက္သြားေစရန္ ဆရာ၀န္က ႀကိဳုးစားၿပီး အာရံုလႊဲဖို႕ စကားေတြေျပာေနသည္။
ဆရာ၀န္- "" ကၽြန္ေတာ့္သမီး မဂၤလာေဆာင္ဖို႕ နီးေနၿပီေလ၊ သားကိုလည္း အလြတ္ပညာသင္ေက်ာင္းပို႕ဖို႕ ေငြေတြကုန္ရဦးမယ္ ""
ဆရာ၀န္က ထိုသို႕ေျပာၿပီး မျပန္ခင္ေလးမွာ ဆက္ေျပာလိုက္သည္။ "" ေအးဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားကို နက္ျဖန္ ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ေတြ႕မယ္ေလ၊
ဒါ့ထက္ ခင္ဗ်ားကေရာ ဘာမ်ားေမးခ်င္ေသးလဲ ""
သည္ေတာ့ လူနာအမိ်ဳးသမီးက "" တစ္ခုပဲ ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္မက ေဒါက္တာ့ သမီး မဂၤလာေဆာင္ဖိုး ေပးရမွာလား၊
ဒါမွမဟုတ္ ေဒါက္တာ့ သား ပညာသင္စရိတ္ေပးရမွာလား ""

လိမ္ညာသူ သူ႕အျပစ္
ေယာက်္ား - "" ဟုိေကာင္မ၊ ငါ့မိန္းမေလ၊ မိန္းမညာကြ ""
သူငယ္ခ်င္း - "" မင္းဘယ္လိုလုပ္ သိလဲ ""
ေယာက္်ား- "" ဘယ္လိုလုပ္သိလဲ ဆိုေတာ့ သူက ေျပာတယ္ေလ သူ "ယူရွာ" နဲ႕ ညက အိပ္ခဲ့တယ္ ""
သူငယ္ခ်င္း - "" အဲဒီေတာ့..""
ေယာက္်ား - "" ဟ- ငါက အဲဒီ"ယူရွာ"ဆိုတဲ့ ေကာင္မနဲ႕ တစ္ညလံုးရွိေနတာေလကြာ..""

ခြက်တဲ့ ေဖၚေရြမႈ
အလုန္က်ယ္ေလာင္ ျပင္းထန္ေသာ တံခါးေခါက္သံေၾကာင့္ အိမ္ရွင္က တံခါးဖြင့္ေပးလိုက္၏၊
တံခါးေရွ႕မွာ လံုး၀ သူစိမ္းတစ္ေယာက္ကို ေတြ႕လိုက္ရ၏။
"" ဘယ္သူမ်ားပါလိမ့္ ခင္ဗ်ား ""
"" ရဲပါ ""
"" အို- ရဲလား ခင္ဗ်ားက၊ ယူနီေဖါင္း ၀တ္မထားပဲကိုး ""
"" မွန္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္က စီအိုင္ဒီပါ ""
"" ေအာ္.. သိၿပီ..သိၿပီ.၊ အိမ္ထဲ၀င္ပါဦး ဦးစစ္ ""
( CID- စစ္)

သူ႕အေတြး
မာမီ -- "" သမီးေရ၊ ဒီသိုးေမြးဆြယ္တာကို ေကာင္းေကာင္း၀တ္ေနာ္၊ ဒီဆြယ္တာထိုးဖို႕ သိုးငါးေကာင္ေလာက္လိုတာ ""
ရွယ္လီ -- "" တကယ္လား မာမီ၊ သမီးျဖင့္ သိုးေတြ သိုးေမြးထိုးတတ္မွန္း ခုမွ သိရတယ္ ""

ၾကက္သား
ဘီလ္သည္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ ထမင္း ဟင္းမ်ား မွာယူစားေသာက္ၿပီးခ်ိန္တြင္ စားပြဲထိုးအား ေမးလိုက္၏၊
ဘီလ္- ""မင္းတို႕ ၾကက္သားဟင္းက အရိုးပဲ ရွိသလား ""
စားပဲြထိုး -"" ဆရာက အေမြးပါ လိုခ်င္တာလား ""

နားလည္မႈလဲြပံုက
အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အိမ္ရွင္က ဧည့္သည္ကို ဧည့္ခံထမင္းေကၽြးေနသည္။
အိမ္ရွင္က "" ထမင္းစာၿပီး လက္ေဆး ေရေသာက္လိုက္ေနာ္ "" ဟု ခပ္သြက္သြက္ေျပာလိုက္သည္။
သည္ေတာ့ ဧည့္သည္က "" ဟုတ္ကဲ့ ခင္ဗ်.."" ဟု ေျပာၿပီး ထမင္းစားၿပီးၿပီးခ်င္း ေဘးတြင္ရွိေသာ လက္ေဆးေရဇလုံကို
ယူၿပီး ေမာ့ေသာက္လိုက္သည္။
ထိုအခါ အိမ္ရွင္က အံ့အားသင့္ၿပီး "" ခင္ဗ်ား ဘာလို႕ လက္ေဆးေရေတြကို ေသာက္ရတာလဲ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႕အိမ္မွာ ေသာက္ေရေတြရွိပါတယ္ "" ဟု ေျပာရာ
ဧည့္သည္က " ခင္ဗ်ားပဲ ထမင္းစားၿပီးရင္ လက္ေဆးေရေသာက္လိုက္ဆိုလို႕ပါ.."" ဟု ေျပာလိုက္ေလသည္။

ယူခဲ့ေရာေပါ့
ေရွ႕ေနတစ္ဦး၏ ဇနီးသည္ ဆတ္ဆတ္ထိမခံသူ ျဖစ္သည္။ တစ္ညေနတြင္ ခင္ပြန္းက "" ဒီျပဳတ္ေက်ာ္ကို ေမာင္ေတာ့ စားလို႕မရဘူးကြာ "" ဟု ညည္းမိရာ
ဇနီးသည္က "" ရွင့္ဘာသာ ခ်က္ေပေတာ့၊ အစတုန္းက ရွင္ထမင္းခ်က္ကို ရွာယူခဲ့ပါလား "" ဟု ျပန္ေျပာသည္။
ထိုည သန္းေခါင္ယံတြင္ အမ်ိဳးသမီးက ခင္ပြန္းသည္ကို အတင္းႏႈိးသည္ "" ထဦး..ကိုကို ..အိမ္ထဲကို သူခိုးေရာက္ေနသံၾကားတယ္ ""
အမ်ိဳးသားက ေဟာက္ေနရင္းပင္ ျပန္ေျပာလိုက္ပံုက "" မင္းဘာသာ ထေပေတာ့၊ အစတုန္းက မင္း ရဲသားကို ရွာယူခဲ့ေရာေပါ့ကြာ..""

အလွဴက ေန႕တိုင္းမရွိဘူး
တစ္ေန႕တြင္ လမ္းေဘးေခြးတစ္ေကာင္သည္ ဘုရားေပၚသို႕ ေရာက္သြားေလသည္။
ဘုရားေပၚတြင္ အလွဴႏွင့္ ႀကံဳေသာေၾကာင့္ ေကာင္းမြန္စြာ စားခဲ့ရသည္။ ေနာက္ေန႕တြင္
ထိုေခြးသည္ ဘုရားေပၚသို႕ ထပ္သြားျပန္ရာ ဘုရားေပၚက ေခြးက ျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
"" ဟေကာင္ရ..အလွဴက ေန႕တိုင္းရွိတာ မဟုတ္ဘူးကြ..""

ေရးသားသူ>>>>>http://mutdfan.com/index.php/readmore/post/2613

ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ဟာသမ်ား(ျမန္မာသံစဥ္)

သူရယ္သလုိ ရယ္လုိက္ႀကရေအာင္ေနာ္

(၁) ထမင္းစားခါနီး ေရာက္လာတဲ့ဧည့္သည္

ဘုန္းဘုန္းတုိ႔ဘက္မွာ ထမင္းစားလုိ႔ရွိရင္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ဇြန္းနဲ႔မစားႀကဘူး။ လက္နဲ႔ပဲ တြယ္ႀကတာမ်ားတယ္။ လူတစ္ေယာက္က သူ႕အမ်ဳိးေတြဆီ အလည္သြားတယ္။ သူေရာက္အခ်ိန္မွာ အမ်ဳိးေတြက ထမင္းစားခါနီးအခ်ိန္ျဖစ္ေနတယ္။ အိမ္ရွင္ေတြက…

“…………..ေရ လာလာ၊ ထမင္းစားပါဦး၊ တုိ႔နဲ႔ပဲ တစ္ခါတည္း၀ိုင္းလုိက္ႀကရေအာင္”

“က်ေနာ္ ဗိုက္မဆာေသးဘူး၊ အိမ္က်မွ စားေတာ့မယ္”

“ခင္ဗ်ားကလည္း အားနာေနတာလား၊ အားမနာပါနဲ႔ လာပါ”

“က်ေနာ္ တကယ္မဆာေသးလုိ႔ပါ၊ စားႀက စားႀက”

ဧည့္သည္က အမွန္ကေတာ့ ဗိုက္ဆာေနတယ္။ စားေနက်မဟုတ္ေတာ့ စားရမွာ ရွက္တာနဲ႔ အင္တင္တင္ လုပ္ေနတာ ျဖစ္တယ္။ အဲဒါနဲ႔ အိမ္ရွင္ေတြ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ပါးပါး အားရပါးရ အပီအျပင္ဆြဲေနႀကတာကိုျမင္ေတာ့ သူလည္း မေနႏုိင္ေတာ့တာနဲ႔ စားမယ္လုိ႔ ဆုံးျဖတ္လုိက္ၿပီး လက္ထေဆးလုိက္တယ္။ အိမ္ရွင္က…

“ဘာလုပ္ဖုိ႔ လက္ေဆးတာလဲ”

 “ေဆးလိပ္ေသာက္မလုိ႔”

(၂) စကား၀ိုင္းေသးေသးေလးတစ္ခု

ဘုန္းႀကီးေလးပါးစုမိၿပီး ဟိုအေႀကာင္း၊ ဒီအေႀကာင္းေျပာႀကရင္း တစ္ပါးက…

“ဒီေလးပါးထဲမွာ ဘုရားေလာင္းဆုပန္ထားတဲ့ ကိုယ္ေတာ္တစ္ပါးပါတယ္ကြ၊ မင္းတုိ႔သုံးပါးေတာ့ မဟုတ္ဘူး၊ အဲဒါ ဘယ္သူျဖစ္မလဲ
သိလား”

ရွိတာမွေလးပါး၊ က်န္တဲ့သုံးပါးက မဟုတ္ဘူးဆုိေတာ့…

(၃) ဆရာအၿမဲလုပ္တတ္သူ

လူတစ္ေယာက္က ေနရာတကာ ဆရာႀကီးပုံစံအၿမဲတမ္းလုပ္လုပ္ေနလုိ႔ တစ္ရက္က်ေတာ့ အသုဘတစ္ခုမွာ သူက အိပ္ေပ်ာ္ေနတယ္။ အဲဒါန႔ဲ က်န္တဲ့လူေတြလည္း သူ႕ကိုမႏႈိးဘဲ ထားလုိက္ႀကတယ္။ လူေတြအသုဘလုိက္ပုိ႔ေနတုန္း သူ အိပ္ရာက ႏႈိးလာၿပီး အိပ္ခ်င္မူးတူးႀကီးနဲ႔ လူအုပ္ေတြနားသြားၿပီး…

“ဘုန္းႀကီးေတြ ေရွ႕ကႀကြပါေစေနာ္”တဲ့။

(၄) ေက်ာ္တဲ့အထဲပါသြားတယ္

လူတစ္ေယာက္ သူ႕သူငယ္ခ်င္းေတြဆီ သူ႕ရြာက ကားေပါတဲ့အေႀကာင္း ေျပာျပေနတယ္…

“တုိ႔ရြာမွာေလ ခုဆုိရင္ ကားေတြအရမ္းေပါတယ္၊ တစ္အိမ္ေက်ာ္ တစ္အိမ္ေက်ာ္ေလာက္ကို ရွိတာ”

သူငယ္ခ်င္းေတြထဲက တစ္ေယာက္က…

“မင္းတုိ႔အိမ္မွာလည္း ရွိတယ္ေပါ့”

“မရွိဘူး၊ ေက်ာ္တဲ့အထဲ ပါသြားတယ္”

“ဟင့္…”

(၅) အမ်ားသေဘာပဲေလ

ရြာတစ္ရြာမွာ အစည္းအေ၀းေခၚလုိက္တာ အဲဒီရြာမွာ အိမ္ေျခကလည္း ေတာ္ေတာ္ေလးနည္းေနေတာ့ သုံးေယာက္ပဲ လာတက္ႀကတယ္၊ ခဏေလာက္စည္းေ၀းၿပီးေတာ့ တစ္ေယာက္က…

“က်ေနာ္တုိ႔ အဲဒီအတုိင္း လုပ္ႀကရင္ေကာင္းမလားလုိ႔၊ ဘယ္လုိသေဘာရွိႀကလည္း”

တစ္ေယာက္က...

“အမ်ားသေဘာပဲေလ”

(၆) ေဟ့…ေဟ့…

အေပၚထပ္၀ရံတာမွာရွိတဲ့လူတစ္ေယာက္က ေအာက္ကုိ အမႈမဲ့အမွတ္မဲ့ တံေတြးေထြးမိသြားတယ္။ ေအာက္မွာ လူတစ္ေယာက္လမ္းေလွ်ာက္ေနတာ ရုတ္တရက္ျမင္လုိက္ေတာ့ ထိမွာစုိးလုိ႔ဆုိၿပီး လွမ္းေအာ္လုိက္တယ္။ လွမ္းေအာ္လုိက္မွ ေအာက္ကလူလည္း သူ႕ကိုေခၚတယ္ထင္လုိ႔ အေပၚေမာ့ႀကည့္လုိက္မွ တံေတြးႀကီးက ပါးစပ္ထဲ တည့္တည့္ကို ၀င္သြားပါေတာ့တယ္…

(၇) ဟင္းေတြဆုိ ၇-ခြက္ ၈-ခြက္ဗ်

ရန္ကုန္ၿမဳိ႕တြင္ အေဒၚအိမ္မွာေနၿပီး ေက်ာင္းတက္ေနတဲ့ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က သူ႕သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကို ေျပာျပေနတယ္…

“ငါ ရြာမွာတုန္းက ဟင္းေတြဆုိ ၇-ခြက္ ၈-ခြက္မွ စားခဲ့ရတာ၊ ခုေတာ့…”

“ဒါဆုိ မင္းတုိ႔က ခ်မ္းသာလွခ်ည္လား”

“မခ်မ္းသာပါဘူး၊ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းသားလုပ္ခဲ့တာေလ”

“ဂိန္…”

သူ႔စကား ကိုယ့္စကား ဟာသမ်ား

ျမန္မာလူမ်ိဳး ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားဟာ အဂၤလိပ္စာကို အကၽြမ္းႀကီး မဟုတ္ေတာင္
နဲနဲပါးပါးေတာ့ေျပာႏိုင္ဆိုႏုိင္ၾကပါတယ္။ ဆိုက္ကားသမား Taxi သမားကအစ၊
ျမင္းလွည္းသမား အဆံုး နဲနဲပါးပါးေတာ့ ေျပာတက္ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္လည္း
လူတိုင္းသတိထားရမွာက ႏုိင္ငံျခားသားတိုင္း အဂၤလိပ္စာမတက္ဖူးဆိုတာပဲ။
ျပင္သစ္ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား အဂၤလိပ္စာဘက္မွာ အားနည္းပါတယ္။
ဒီအျဖစ္အပ်က္ကေလးကေတာ့ Taxi သမားတစ္ေယာက္ႀကံဳခဲ့ရတဲ့ဟာေလးေပါ့။

တစ္ခါကႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္ (ျပင္သစ္လူမ်ိိဳး) ကားငွားတယ္….

Taxi သမားကေမးလိုက္တယ္… သူတက္သမွ်မွတ္သမွ်ေလးနဲ႕ေပါ့…

Where u go?

Reclining Buddha. (ေလ်ာင္းေတာ္မူဘုရား)

ျပင္သစ္လူမ်ိဳးက Buddha "ဗုဒၶ" ကို"ဘုတ" ဆိုၿပီးေျပာလိုက္ေတာ့… ကားသမားက

Yes. Yes. 1500 kyats.

Ok.

ဆိုၿပီးထြက္သြားၾကေရာ…. မိနစ္ ၂၀ ေလာက္ေနေတာ့ ရႈးရႈးရွဲရွဲနဲ႕ျပန္ေရာက္လာတယ္…

ဘာျဖစ္လို႕လဲ ေမးၾကည့္ေတာ့… ျပင္သစ္လူမ်ိဳးက သူဘုရားသြားခ်င္တာကို သူ႕ကို
တစ္ျခားေနရာေခၚသြားတယ္တဲ့… ဒါနဲ႕ခ်စ္ပါတယ္လဲဘယ္ရမလဲ

ကားသမားကိုၿဖဲတာေပါ့......(ပါးစပ္)

ခင္းဗ်ားကဘယ္ကိုေခၚသြားတာလဲဆိုေတာ့…

ရန္ကုန္ဘူတာႀကီးကိုတဲ့ သူေျပာတယ္ ဘူတာ ဘူတာ နဲ႕ဆိုလို႕
ရန္ကုန္ဘူတာႀကီးကိုေခၚသြားလိုက္တာေလတဲ့….

ေကာင္းပါေလ့… ေကာင္းပါေလ့.…့လို႕ပဲ ေျပာလိုက္ရေတာ့တယ္….

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

တစ္ခါက ကားသမားတစ္ေယာက္ကလဲ ခရီးစဥ္ထြက္သြားတယ္… ႏုိင္ငံျခားသားေတြနဲ႕ပဲ….
ကေလာ၊ အင္းေလး၊ ေတာင္ႀကီး၊ မႏၱေလး အစံုေပါ့…..

ကေလာေရာက္ေတာ့ ႏွစ္ညအိပ္တယ္... ေနာက္တစ္ေန႕မနက္စထြက္မယ္ဆိုေတာ့
မနက္အေစာႀကီး အရမ္းေအးၿပီး ကားက ႏိႈးလို႕မရဘူး… သြားတဲ့အခ်ိန္ကလဲ
ဒီဇင္ဘာလႀကီးဆိုေတာ့ ေအးလိုက္တာမွာ ခိုက္ခိုက္ကိုတုန္ေနတာပဲ…
ဒါေပမယ့္ကားသမားကေတာ့ သူ႕ကားႏိႈးလို႕မရလို႕ ေခၽြးေတြျပန္ၿပီး
ေဒါသေတြထြက္ေနၿပီ ႏိုင္ငံျခားသားေတြကလဲ ဘာျဖစ္တာလဲ..
ကားကတစ္လမ္းလံုးေကာင္းေနၿပီးေတာ့ အခုမွဘာျဖစ္တာလဲဆိုၿပီး ပြစိ ပြစိ
နဲ႕ေပါ့… ဒါနဲ႕ႀကံရာမရတဲ့အဆံုး ကားသမားက ဟိုတယ္ကေန
မီးတုတ္တစ္ခုေတာင္းလိုက္တယ္…. ေနာက္ၿပီးကားေအာက္ထဲကို ဖင္ဘူးေတာင္းေထာင္
ေအာင္ကုန္းၿပီး ကားအင္ဂ်င္ကို အပူေပးေတာ့တာပဲ… Heat
တိုက္တယ္လို႕လဲေခၚတယ္ေလ… အဲဒီမွာတင္ ႏုိင္ငံျခားသားေတြအကုန္လံုး
ျပဴးျပဴးပ်ာပ်ာ ေတြျဖစ္ကုန္ၿပီး ကားနားေလးကေန၀ုန္းကနဲ
ကိုထြက္ေျပးကုန္ၾကတယ္… ၿပီးေတာ့ အနားလဲမကပ္ရဲ… ကားသမားကလဲ အားရပါးရကို
မီးတုတ္ႀကီးနဲ႕ ဖင္ႀကီးကုန္းၿပီး Heat တိုက္လို႕ေကာင္းတုန္း…
အင္ဂ်င္ပူေလာက္ၿပီထင္မွ ကားေအာက္ကေနထြက္လာတယ္… အဲဒီမွာတင္ ေခါင္းေဆာင္
ႏုိင္ငံျခားသားကေမးလိုက္တယ္…

Are u crazy?

အာ ယူ ကေလးစီး… တဲ့....

ကားသမားလဲ နဂိုကမွ ကားစက္မႏိုးလို႕ေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ အခုလိုလာပြားေတာ့
တင္းသြားၿပီး

This is not ကေလးစီး. This is လူႀကီးစီး……. ဆိုၿပီးေတာ့ ေျပာလဲေျပာ
ကားေပၚလဲတက္ၿပီး စက္ႏိႈးလိုက္တာ ၀ူး….
ကနဲႏိုးသြားၿပီးလိုရာခရီးကိုဆက္သြား ခဲ့ရတယ္ေလ….
အဲဒီမွာတင္ႏိုင္ငံျခားသားေတြက မီးတုတ္ႀကီးေတြျမင္တိုင္း

လူႀကီးစီး.......လူႀကီးစီး… ဆိုၿပီးထေအာ္ေတာ့တာပဲ….

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ပုဂံက အမွတ္တရလက္ေဆာင္ ေရာင္းတဲ့မိန္းမႀကီးကလဲ

အဂၤလိပ္စကားကိုအရမ္းေျပာတက္ ခ်င္တာ… တိုးရစ္ဂိုက္ေတြလာရင္
သူတို႕ေျပာတာၾကည့္ၿပီး အရမ္းကိုေျပာတက္ခ်င္တာေပါ့..ခင္တဲ့ ဂိုက္ေတြကလဲ
သင္ေပးတယ္… အားလဲေပးတယ္ ေျပာသာေျပာအစ္မ မေၾကာက္နဲ႕ မွားသြားရင္လဲ
ရွက္စရာမလိုဘူး သူတို႕လဲ ဒီလိုနဲ႕ပဲစခဲ့တာပဲ ဘာညာေပါ့ေနာ…..

အဲဒီမွာတင္အားေတြရွိၿပီးေျပာခ်င္ေနေတာ့တာပဲ…

ဒီလိုနဲ႕ပဲ ခရီးသြားအဖဲြ႕တစ္ခု သူ႕ဆိုင္ကို၀င္လာတယ္…. ေခါင္းေဆာင္
ဂိုက္ကလဲ သူနဲ႕ခင္ေနေတာ့ အစ္မေျပာ မေၾကာက္နဲ႕ ဆိုၿပီး သင္ေပးတယ္
ေျပာခိုင္းတယ္….

အဲဒီမွာ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က ဘီလူးရုပ္ကေလးတစ္ခုကိုေမးလိုက္တယ္…..

How much is it? (ဘယ္ေလာက္လဲ)

It is 80$. ေဒၚလာရွစ္ဆယ္က်ပါတယ္ေပါ့… အဲဒီအထိဟုတ္ေနတုန္းပဲ…
ႏုိင္ငံျခားသား ဆက္ေျပာလိုက္တာက…

Oh… very Expensive….

အစ္မႀကီးက.. အဂၤလိပ္စကားလဲေျပာခ်င္ သူ႕အရုပ္ေလးမေရာင္းရမွာကို
စိုးရိမ္ၿပီးေတာ့ ေျပာလို္က္တာက…

မExpensiveဖူးေလ… very cheap တယ္ေလ… If you like I ေလွ်ာ့ေပးမယ္ေလ.. တဲ့…
ဂိုက္အစ္ကိုႀကီးေတာင္ ပါးစပ္အေဟာင္းသားျဖစ္သြားတယ္….

-----------

တစ္ခါက အဲဒီအစ္မႀကီးကိုပဲ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က အိမ္သာတက္ခ်င္လို႕ေမးတယ္…

Where is toilet? ဆိုေတာ့…

အိမ္သာကတည့္တည့္သြားလို႕မရဘူး… ၿခံရဲ႕အစြန္မွာ… လမ္းမွာ
ႏွစ္ခါေလာက္ေကြ႕ရမွာ… အဲဒါနဲ႕အစ္မႀကီးေျပာလိုက္တာက…

This way… you go. You go and ေကြ႕ ...... ေကြ႕ go         ဆိုၿပီး
လက္ဟန္ေျခဟန္နဲ႕ျပလိုက္တာ ႏိုင္ငံျခားသားလဲ အိမ္သာကိုတန္းေရာက္သြားတယ္တဲ့…

ေၾသာ္..... သူ႕ဟာနဲ႕သူေတာ့ ဟုတ္ေနတာပဲလို႕….  (from golden myanmar blog)

အေမာေျပ

လူတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲ ၀င္ျပီး ကမုတ္ထဲ ထိုင္ရုံ ရွိေသးသည္။ ပာိုဖက္ အိမ္သာထဲက လူက လွမ္း ႏႈတ္ဆက္သည္။
"ေပာ့လူ ေနေကာင္းလား"

ဒီလို ေနရာမ်ဳိးမွာ အလာပ သလာပ စကား ေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာ ရွိလွသည္။ မေကာင္းတတ္ ေတာ့လည္း ျပန္ ႏႈတ္ဆက္ ရသည္ပဲေပါ့။

"ေကာင္းပါတယ္ ေက်းဇူးပါ"

အေသအခ်ာ အက်အန ထိုင္ျပီး ကုိယ့္ကိစၥကုိ ဆက္ရွင္းမယ္ ႀကံကာ ရွိေသး အလိုက္ မသိတတ္ေသာ ငနဲသားက ထပ္ေမးလာျပန္သည္။

"ခင္ဗ်ား ဘာေတြ အလုပ္ရႈပ္ ေနတာလဲဗ်"

ပာာ.... ဒီလူေတာ့ ခက္ျပီ ... ဘာလဲကြာ ... ဒီလို ေနရာမ်ဳိးမွာ ဒီလို ဂြတီးဂြက် ေမးခြန္းမ်ဳိးေတြ လာ ေမးေနရတာလဲ။ စိတ္ေပါက္ေပါက္ႏွင့္ ဘုေတာ ပစ္လိုက္သည္။


"ခင္ဗ်ားလိုပဲေပါ့ဗ်ာ"

ဘာဘဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္ လက္စသတ္ျပီး ထြက္သြားဖို႕ စိတ္ကူး လိုက္သည္။ ဒါေပမ့ဲ ေနာက္ထပ္ ေမးခြန္း တစ္ခု ထပ္ ထြက္လာျပန္သည္။

"ကြ်န္ေတာ္လာခ့ဲမယ္ဗ်ာ...ရမလား"

"ဗုေဒၶါ...ဒီလူ ဘယ္လိုလူလဲ...ေဂးလား"

ဘာဘဲျဖစ္ျဖစ္ ကိုယ္ က်င္လည္ က်က္စားရာ ေနရာ မပာုတ္လို႕ သတိေတာ့ ထားေနရသည္။ ေထာင္းခနဲ ထြက္လာေသာ ေဒါသကုိ အသာ ခ်ဳိးႏွိမ္လ်က္ အသံ ခပ္အုပ္အုပ္ျဖင့္ ျပန္ေျဖလိုက္သည္။

"မလုပ္နဲ႕ေလဗ်ာ... ကြ်န္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရႈပ္ေနတာ"
တဖက္က ဒုန္းကနဲ တံခါးေဆာင့္ ပိတ္သံ ႀကားလိုက္ရျပီး ပာိုဖက္က ျပန္ေျပာသည္။

"ေနာက္မွပဲ ျပန္ဆက္ေတာ့မယ္... ပာုိဖက္ အခန္းထဲက ေသာက္ေပါ တစ္ေကာင္က ရူးသလို ႏွမ္းသလိုနဲ႕ ငါေမးသမွ် ျပန္လိုက္ေျဖေနလို႕"

----------------------------------------------------------------------------------

သည္းထိတ္ရင္ဖို

"မင္းရထားစီးရင္းနဲ႕ သည္းထိတ္ရင္ဖို အျဖစ္မ်ဳိး ႀကံဳဖူးလား"

"ႀကံဳဖူးျပီလားေမာင္၊ တခါက မီးရထားစီးရင္း လိုဏ္ဂူထဲ ျဖတ္သြားေတာ့ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ကို ငါ ဖက္နမ္းလိုက္တယ္။ လိုဏ္ဂူထဲက ထြက္လာေတာ့မွပဲ မိန္းကေလး အေမျဖစ္ေနမွန္း သိေတာ့တာ။ အမေလး... တကယ့္ကို သည္းထိတ္ရင္ဖိုပါပဲ"
--------------------------------------------------------------------------
ဖေအတူသား

ေက်ာင္းမွာ စာေတာ္ေပမ့ဲ စည္းမ့ဲကမ္းမ့ဲ ေနတတ္တ့ဲ ေက်ာင္းသားေႀကာင့္ ဆရာမက ဆံုးမဖို႕ မိဘထံ စာ တစ္ေစာင္ ပို႕လိုက္ပါတယ္။ မႀကာမီမွာပဲ ေက်ာင္းသား မိခင္ဆီမွ စာတစ္ေစာင္ ေရာက္လာပါတယ္။ "ဆရာမ ရွင့္... ကေလး ဖခင္သည္လည္း စည္းကမ္း မရွိပါေသာေႀကာင့္ ကြ်န္မ မနည္း တာ၀န္ ယူေနရပါသည္။ သို႕ျဖစ္ေသာေႀကာင့္ သားကိုေတာ့ ဆရာမပဲ တာ၀န္ယူ ျပဳျပင္ေပးပါရန္ ပန္ႀကားအပ္ပါတယ္ရွင့္"

-----------------------------------------------------------------------------
"သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔ အိပ္ေတာ့ သား ႀကီးလာလို႔ မိန္းမ ယူရင္ေကာ ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မလား"

"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"

"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ ေခြၽးမ ဘယ္လို လုပ္မလဲ"

"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"

ေဖေဖက သားစကားကို ၀င္ေထာက္တယ္...

"အင္း...ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
-------------------------------------------------------------------------
က်န္သူေတြ သိေစဖို႔

"ကြၽန္ေတာ္႔ မိန္းမန႔ဲ ကြာရွင္းလိုက္ၿပီ ဆိုတဲ႔ အေႀကာင္းကို ဂ်ာနယ္ထဲ ထည္႔သြင္းခ်င္လို႔ပါ"

"သတင္း အၿဖစ္နဲ႔ေတာ႔ ထည္႔လို႔ မရဘူးဗ်။ ေႀကာ္ၿငာ အေနနဲ႔ ဆိုရင္ေတာ႔ ထည္႔လို႔ ၿဖစ္တယ္။ ဒါထက္ ဘာၿဖစ္လို႔ အဲဒီ အေႀကာင္းကို ဂ်ာနယ္မွာ ေဖာ္ၿပခ်င္ရတာလဲဗ်"

"တၿခား မိန္းမေတြ သိေစခ်င္လို႔ပါ"
-----------------------------------------------------------------------------
သူ႔အေၿဖ

ဆရာ၀န္- ေဆးလိပ္ မ်ားမ်ား ေသာက္ရင္ ဘာၿဖစ္ႏိုင္တယ္ ဆိုတာ သိလား

လူနာ- ဟုတ္က႔ဲ မီးခိုးမ်ားမ်ား ထြက္ပါတယ္ ဆရာ
-----------------------------------------------------------------------
သူ႔ရည္ရြယ္ခ်က္

"ငါ႔သား မင္း ေက်ာင္းေနတာ ႀကာလွၿပီ။ အခုထက္ထိ တစ္ႏွစ္ သံုးေလးကို တစ္ဆယ္ထက္ ပိုၿပီး မေရတတ္ေသးဘူး။ ႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္စားမလဲ"

"သားသား ႀကီးလာရင္ လက္ေ၀ွ႔ပြဲ မွာ ဒိုင္လူႀကီး လုပ္မယ္ ေဖေဖ"
---------------------------------------------------------------------
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး

ေဆးရံုမွ လင္မယားႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီ ငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား -

"ေက်းဇူးျပဳျပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းပါေနာ္။ ကြၽန္မတို႔ ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာနဲ႔ ေတြ႔တာ ေဆးရံု တက္လိုက္ရတယ္"

တက္စီသမား။ ။ ေၾသာ္...ခင္မ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း...ရုတ္တရက္ ဆိုေတာ့ မမွတ္မိဘူး

-----------------------------------------------------------------------
ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူ တစ္ဦးက နည္းျပအား ေမးသည္။

"ဆရာ... ကြၽန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါ ဆရာ။ ကြၽန္မ အသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"

"ဟာ.. ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ- မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊ ဓါးျပတိုက္ခံရတာတို႔ ဆိုရင္ ခင္ဗ်ား အသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။ တကယ္ေျပာတာ"
-----------------------------------------------------------------------
ဆရာ႔ ႀသ၀ါဒ

"ဘယ္လိုမိႈ မ်ိဳးကို စားရတယ္ဆိုတာ ဆရာ သိလားဟင္"

"ဘယ္မႈိ မဆို စားလို႔ ရတယ္ တပည္႔ရဲ႔... ဒါေပမဲ႔ တခ်ိဳ ႔ မိႈေတြက တစ္ႀကိမ္ပဲ စားလို႔ရတယ္"

ေဘာလံုးခ်စ္သူ

အခုစစခ်င္း မင္းရဲ႕အလွတရားကို တို႕က ကမၻာဖလားနဲ႕ ေတာင္မလဲႏုိင္တဲ့အေၾကာင္း စေျပာပါရေစေနာ္....


အခ်စ္ဆိုတာ ရီးရဲမက္ဒရစ္လို ပိုက္ဆံခ်မ္းသာတိုင္း ၀ယ္လုိ႕မရႏုိင္ဘူးဆိုတာ


မင္းအနည္းနဲ႕အမ်ားေတာ့ နားလည္လိမ့္မယ္လုိ႕ထင္ပါတယ္....... ....


မန္ယူလို အၾကံတူတဲ့လူေတြရွိေနမွန္းလဲသိပါတယ္။


မင္းရဲ႕အနားမွာ စည္းၾကပ္ဒိုင္ေတြရွိလို႕ အနီးကပ္ေတာင္မထုိင္ရဲပါဘူးကြာ...


တို႕ကို အေျဖာင့္တည္ၾကည္သေဘာနဲ႕ ေထာင့္တည္ေဘာ တစ္လံုးေလာက္ေမွ်ာ္လင့္ခြင့္ေပးပါလား....


မင္းရဲ႕အခ်စ္ေတြက တို႕အေပၚမွာ ဘလက္ဘန္းလုိ အရမ္းလန္းေနေတာ့


တို႕ရင္ထဲမွာ ဖူလ္ဟမ္လို လိုအပူကန္ေနပါတယ္ခ်စ္သူရယ္....


မင္းကိုတို႕က ဆီနီေဂါ လုိ တစ္ကယ္ အပီေျပာမယ္ၾကံကာမွ


မင္းက ဘရာဇီးလုိ အထာၾကီးနဲ႕ေနေနတဲ့အတြက္ တို႕မွာ အဂၤလန္လို ရင္ခံေနရပါတယ္ ခ်စ္သူရယ္.....


အဲဒီအတြက္မင္းက လစ္ဗ်ားလုိ အျပစ္စကားဆိုရင္လဲ တို႕လက္ခံပါ့မယ္....


တို႕ကမင္းကို ေဟာ္လန္လို အေပ်ာ္ၾကံတာမဟုတ္ပဲ


ျပင္သစ္လုိ အရင္ခ်စ္ခဲ့တဲ့အတြက္ မင္းအနားကို ဒိန္းမတ္လုိ တစ္စိမ္းကပ္တာေတာင္မၾကိဳက္ပါဘူး...


ယူဂိုဆလပ္လုိ အူတိုမတတ္ခ်စ္ခဲ့ တာကို မင္းကဂရုမစိုက္ပဲ စပါးစ္လုိ ကုလားတစ္ေယာက္နဲ႕


စကားေျပာေနတာကိုျမင္လုိက္ရတဲ့တုိ႕မွာ လီဗာပူးလုိ အတည္ငါရူးေနျပီဆို တာ မင္းေတြးမိေသးရဲ႕လား


မင္းရဲ႕အၾကည့္တစ္ခ်က္က တို႕ရဲ႕ရင္ထဲကို ဘိုင္ယန္ျမဴးနစ္လုိ အမွန္တစ္ကယ္စူးနစ္ေနျပီ။


မင္းရဲ႕အနားလာ ကပ္ျပီး ဂ်ပန္လုိ မဟန္ေတာ့မွ ေနာက္ဆုတ္သြားတဲ့လူမ်ိဳးေတြထဲမွာ တုိ႕မပါဘူးဆိုတာ မင္းသိေစခ်င္တယ္ကြာ....


မင္းတို႕ကို ဆက္ဆံပံုက ပါးမားလုိ တစ္အားမ်ားျပီးမွားရင္ေတာ့ တို႕က ေအစီလုိ ေသျပီေပါ့ကြာ....


မင္းကို ဆမ္ဒိုးရီးယားလုိ ျမတ္ႏုိးမိရသူပါ စတုဂတ္လုိ ဘုေျပာတတ ္တဲ့ မင္းကိုခ်စ္တယ္။


ဒါကို ဟန္ႏုိဗာလုိ အပိုပါလုိ႕ မေျပာနဲ႕ေနာ္.... မင္းကို ပို႕စ္ေမာက္လုိ အမ်ိဳးတစ္ေယာက္လုိ ၾကင္နာမႈမ်ိဳးေတြနဲ႕ ထားခ်င္တယ္....


လက္ေဆာင္ေပးတိုင္း အနားမွာေတြ႕တာနဲ႕ ၀ုပ္ဖ္ဘတ္လုိ ထုတတ္တဲ့ အျပဳအမူေတြ ေနာက္တစ္ခါမလုပ္နဲ႕ေတာ့ေနာ္.


တို႕ကို အင္တာလို အစဥ္သာၾကင္နာေပါ့.... ျပီးေတာ့ ဗီလာလုိ ၾကည္ၾကည္သာသာေလးေနေနာ္...


ရုိးမားလုိ တစ္မ်ိဳးစကားေျပာရရင္ ေရးစင္းလို ေျပးမနင္းနဲ႕ (ဆိုက္ကားေျပာပါတယ္)


မင္းကို ဟမ္းဘတ္လုိ အရမ္းဖက္ခ်င္တယ္သိလား..... အခုေျပာေနတာေတြက ဂီဂြ်န္လို အပီတြန္ေနတယ္လုိ႕ ထင္ေနတယ္မဟုတ္လား.....


ဟြန္းေနာ္.. ျပီးေတာ့မွ မာေဆးလ္လုိ အထာမေပးနဲ႕ ဂ်ာမနီလုိ အသာတစ္ၾကည္ မလာေတာ့ဘူးမွတ္....


အခုေျပာေနတာေတြကို နယူးကာဆယ္လုိ ရူးပါတယ္လုိ႕ေ၀ဖန္ရင္လဲ ေက်နပ္္ပါတယ္.....


ရင္ထဲက ခံစားခ်က္ေတြကို နာပိုလီလုိ စာေတြစီေနတဲ့အတြက္ တိုဂိုလို အပိုတစ္အလိုမပါဘူးဆိုတာ ယံုေစခ်င္တယ္....


အီေကြေဒါလုိ တစ္ကယ္အတည္ထပ္ေျပာမယ္ ယူကရိန္းလုိ တစ္ကယ္မစိမ္းပါနဲ႕ လိုင္လီလို ဆိုင္သည္လုိ႕ပဲေျပာထားပါရေစေနာ္....


မင္းနဲ႕ ဖရီးကစ္လုိ တစ္သီးတစ္ျခားမျဖစ္ပါေစနဲ႕လို႕ ဆုေတာင္းတယ္သိလား.....


တို႕ရဲ႕ရင္ခြင္ထဲကိုမင္းက ခ်ဲလ္ဆီးလုိ အျပတ္ၾကီးနဲ႕ အာဆင္နယ္လုိ လာခ်င္တယ္ဆိုရင္ မန္စီတီးလုိ အနမ္းၾကီးေပးျပီးၾကိဳမယ္ေနာ္..


ဒီစာေလးကို ဘာစီလုိ မင္းက အသာတစ္ၾကည္နဲ႕ ယူမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ကိုလံုးလုိ အေပ်ာ္ဆံုးျဖစ္ေနမဲ့လူလုိ႕ေျပာရင္း ဂီတာေဖးလုိ အပီစာေပးလုိက္ပါတယ္ကြာ........
မႈရင္းလိပ္စာ>>>http://pistouk48.blogspot.com/2011/03/blog-post_06.html

ၿဖစ္ေတာ့ျဖစ္လာလိမ့္မယ္။ ဒါေပမယ့္ ငါမမွီေတာ့ဘူး

ဟာသ
  ေနရာ ... စိတၱဇေဆးရံု>
ေဆး႐ံုအုပ္.... "မနက္ျဖန္က အေရးၾကီးတဲ့ေန႔ တစ္ေန႔ေနာ္။ ဘာလို႔လဲ သိလား?
  ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးျပီး ငါက "အဟမ္း" လို႔
  ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား..
  လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို အသားဟင္းေကြ်းမယ္"

  ေနာက္တစ္ေန႔ ....
  ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာေရာက္စစ္ေဆးခဲ့သည္။

မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္
  ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္
  လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က
  ႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး အၾကီးအကဲကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး
  ေျပာလိုက္သည္မွာက "မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ? အသားဟင္း
  မစားခ်င္ဘူးလားကြ" ဟူတည္း။

---

ဟာသ(၂)
လူတစ္ေယာက္ဟာ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို "အသံုးမက်တဲ့လူ" လို႔ ေျပာလို႔
အဖမ္းခံရသတဲ့။ ႐ံုးတင္စစ္ေဆးျပီးေနာက္ တရားသူၾကီးက သူ႔ကို ေထာင္ဒဏ္
 ၁၀ႏွစ္နဲ႔ ၆ရက္ အမိန္႔ခ်လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္ၾကီးေလးတဲ့
 အျပစ္ကိုေပးရသလဲလို႔ ေမးေတာ့ တရားသူၾကီးက " ျပစ္ဒဏ္ ၆ရက္က
 ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို ေစာ္ကားတဲ့အတြက္ ျပစ္ဒဏ္ ၁၀ႏွစ္က
 ႏိုင္ငံေတာ္ရဲ႕လွ်ဳိ႕၀ွက္ခ်က္ကိုေဖာ္ေကာင္လုပ္တဲ့အတြက္" လို႔

 ေျပာလိုက္သတဲ့။

---

ဟာသ(၃)
တစ္ခါက ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ ေခါင္းေဆာင္သံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး
  ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ခဲ့တယ္။
  ပထမ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္
  ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲ"
  ဒုတိယ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ ငါသာ ၅၀၀တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္
  လူႏွစ္ေယာက္ေပ်ာ္ရမယ္"
  တတိယ အၾကီးအကဲ "တကယ္လို႔ ငါသာ ၁၀တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္
   ေပ်ာ္ရမယ္"
  သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အခုလို
  ေျပာလိုက္သတဲ့...
  "အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့
  လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ" ဟူတည္း။

---

ဟာသ(၄) 
တခါက အေမရိကန္သမၼတရယ္ ၊ တရုတ္သမၼတရယ္ ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႕ရဲ႕ ဘဘၾကီးရယ္
  ထာ၀ရဘုရား သခင္ကို သြားေတြ႕ၾကသတဲ့။
  ထာ၀ရဘုရားသခင္က သင္တုိ႕သိလိုရာကို ေမးၾကပါဆိုေတာ့ တေယာက္ျပီးတေယာက္
  ေမးၾကေတာ့တာေပါ့။

  ပထမဆံုး အေမရိကန္သမၼတက ေမးတယ္။

  `ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ အေမရိကန္ႏိုင္ငံဟာ ကမာၻၾကီးတစ္ခုလံုးကို ႏိုင္ငံေရး ၊
  စစ္ေရးအရ ျပိဳင္ဘက္မရွိ လႊမ္းမိုး ႏိုင္မွာလဲ´တဲ့။ ထာ၀ရဘုရားသခင္က
  ေခတၱခန္႕စဥ္းစားျပီး ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

  `ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္မယ္။ ဒါေပမယ့္ မင္းမမွီေတာ့ဘူး´တဲ့ ။ အေမရိကန္သမၼတလည္း
  ထာ၀ရဘုရားသခင္ အေျဖ ကိုၾကားျပီးေနာက္ ငိုပါေလေရာ။
  တရုပ္သမၼတကလဲ ထာ၀ရဘုရားသခင္ကုိ `ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ တရုပ္ျပည္ဟာ
  ကမာၻ႕စီးပြားေရးတစ္ခုလံုးကို လႊမ္းမိုးႏိုင္မွာလဲ´တဲ့။

  ထာ၀ရဘုရားသခင္က ခုနလိုပဲ ခနစဥ္းစားျပီး ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။
  `ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္မယ္။ ဒါေပမယ့္ မင္းမမွီ ေတာ့ဘူး´တဲ့ ။ တရုပ္သမၼတလဲ
  ငိုျပန္ပါေလေရာ။

  ေနာက္ဆံုး က်ဴပ္တို႕ရဲ႕ ဘဘၾကီးက အားက်မခံ ထာ၀ရဘုရားသခင္ကို ေမးလိုက္တယ္။
  သူ႕ေမးခြန္း လဲၾကားျပီးေရာ ထာ၀ရဘုရားသခင္က ငိုပါေလေရာ။ သူေမးတာက
  `ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ ကြ်န္ေတာ္တုိ႕ႏိုင္ငံမွာ မီးေတြ ေရေတြ မွန္မွာလဲ´တဲ့။

  မ်က္ရည္လည္ရႊဲၾကားက ထာ၀ရဘုရားသခင္က ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

  `ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္လာလိမ့္မယ္။ ဒါေပမယ့္ ငါမမွီေတာ့ဘူးတဲ့´ .... ။

---

ဟာသ(၅)
တမလြန္ဘ၀မွာ ေဂ်ာ့ဘုခ်္ရယ္ ၊ ကြ်န္ေတာ္တို႕ဘဘၾကီးရယ္ ၊ ဗလာဒီမင္ပူတင္ရယ္
အတူတူေတြ႕ျပီး လမ္းေလွ်ာက္ထြက္ခဲ့ပါတယ္။ သူတို႕တစ္ေနရာ အေရာက္
  လက္၀ါးကပ္တိုင္မွာ ကားစင္အတင္ခံထားရတဲ့ ေယရႈခရစ္ေတာ္နဲ႕ ေတြ႕ပါေလေရာ။
  အဲဒီမွာေတာ့ ေဂ်ာ့ဘုခ်္က ေယရႈနားကို တိုးသြားျပီးေတာ့

  `အရွင္ ၊ သားေတာ္အသက္ရွင္ခဲ့တဲ့ဘ၀မွာ သားေတာ္က ကံေကာင္းခဲ့ပါသလား´
  လို႕ေမးလိုက္တယ္။
  ေယရႈက `ေအး သားေတာ္ကံေကာင္းပါတယ္။ မင္းက အၾကမ္းဖက္သမားေတြကို
  ႏွိမ္နင္းႏိုင္ခဲ့လို႕ပဲ´ဆုိျပီ

  ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

  ပူတင္လဲ ေယရႈနားတိုးကပ္သြားျပီး `ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးေကာ အသက္ရွင္စဥ္က
  ဘယ္လိုကံေကာင္းခဲ့ပါသလဲ´လို႕ ေမးလိုက္ျပန္တယ္။ ေယရႈက `မင္းလဲ
  ကံေကာင္းခဲ့တာပဲ ။ ဘာလို႕လဲဆိုေတာ့ မင္းက တိုင္းျပည္ကို စိတ္တိုင္းက်
  ပံုေဖာ္ႏိုင္ခဲ့လုိ႕ပဲ´ဆိုျပီး ေျဖလိုက္ပါတယ္။

  ေနာက္ဆံုး ဘဘၾကီးကလဲ အားက်မခံဘဲ ေယရႈနားသြားျပီး `ကၽြန္ေတာ္ေရာ ဘယ္လို
  ကံေကာင္း ခဲ့ပါလဲ´လို႕ေမးလိုက္တယ္။ အဲဒီလို ေမးလိုက္တဲ့ခဏမွာ
  ေယရႈရဲ႕လက္ႏွစ္ဖက္လံုး လႈပ္သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ကားစင္တင္ခံထားရတာဆိုေတာ့
  ေယရႈက လႈပ္လို႕မရျဖစ္ေနတယ္။ ျပီးေတာ့ ဘဘၾကီးကို အံက်ိတ္ျပီးေျပာလိုက္တယ္။

  `ေအး .. ငါ့လက္ႏွစ္ဖက္လံုး လႈပ္မရတာ မင္းကံေကာင္းတယ္မွတ္´ တဲ့။